once anclas.

"Te quiero, aunque quieras a otro. Te quiero, porque creas arcoiris con tus manos, y todo es risa cuando estás cerca. Te quiero, aunque tu pasado no esté pisado, y tus mejores versos y prosas y pensamientos y desvelos sean para otro y no para mí, como así quisiera. Te quiero en tu hiriente silencio en tus mejillas hermosas te quiero en la lluvia de tu pelo, y en tu inalcanzable dulzura. Te quiero, aunque esta noche no me pienses y aunque llueva y haga frío y tenga por delante miles de responsabilidades; y no te encuentre, ni siquiera en sueños. Te quiero, aunque quieras a otro aunque lo que siento quede únicamente en un fuerte deseo ese deseo de ser quien te despierte en la mañana, con un beso en tu cuello infinito y luego el abrazo, que -seguro, aunque cómo saber- me sumerja en esa cálida esperanza del contacto con tu piel. Me siento un tanto extraño extrañando tu boca, esa boca tan extraña que, por extrañas cosas de la vida, me atrae irremediablement...

“¡Ah, si tratase uno de abandonarse a sus sentimientos ciegamente, sin reflexión alguna, sin buscar ninguna razón, alejando de sí toda conciencia, aunque no fuera más que por algún tiempo...! ¡Entonces la cosa sería muy distinta! ¡Maldice o adora, pero no estés con los brazos cruzados! Desde el día siguiente te despreciarás por haberte engañado a ti mismo a sabiendas. Resultado final: pompas de jabón, inercia...” (Dostoievski, F. – Memorias del Subsuelo) “Sí, pudo volver a verla. Después de casi un año entero de solamente recordarla y anhelar un reencuentro. Ambos estaban prisioneros de la distancia. Él, ya medio como que se había olvidado el timbre de su voz, la tibieza de su abrazo, su beso ‘punto-y-aparte’ (después de un beso de sus labios, se podía comenzar de nuevo, se comentaba). La notó algo más delgada que la última vez, y no supo con certeza si los consejos sobre alimentación vinieron antes o después de mirarla y sentir que nada había cambiado, que los casi diez meses ...

"Es más fácil amarte en secreto dar una falsa tregua, hacer como que me rendí y hacer creer que acá no pasó nada. Pero no quiero, no voy a dejar de pensarte aunque tengamos que actuar de otra forma, aunque tenga que dar el ejemplo y resignarlo todo. Es más fácil amarte en secreto, lejos de todas las acusaciones, las justas y las otras y que seas la mujer de mis más secretas admiraciones. Estás presente y estás ausente aunque es mejor que no estés, porque no corresponde; porque estamos lejos, por nuestros miles de desencuentros necesarios. Pero no hay nada más hermoso que verte cuando nos sonreímos y tu sonrisa es más que aquella que te hace cerrar los ojos, es más que esa que me enamora y me impacta. Tu sonrisa es estrellas, es calma y violencia y juegos, es música y espejo, de Luna reflejo; es aquella que torna incontenibles mis ganas de besarte. De amarte, sí, pero ya no en secreto. Aunque no sea más fácil, aunque nos juzguen y nos señalen no voy a re...

“Qui si convien lasciare ogni sospetto; / Ogni viltá convien che qui sia morta” [Déjese aquí cuanto sea recelo;/ Mátese aquí cuanto sea vileza. (Dante, La divina comedia)] “No podrían juzgarme porque hice lo que hice. Si actué de esa manera, fue por algo que sentí dentro mío, y nunca lo entenderían, justamente por no estar en mi interior, con mis contradicciones y mis pesares y mis alegrías de todos los días. Y quiénes son ustedes , por qué se creen con derecho a portar la espada y amenazarme, como a Damocles, con derrumbar tantos sueños, tantos intentos de vuelo, y, para darles la razón (sé que les gusta que les den la razón), tantos deseos de estar equivocado. Servir la comida por la derecha, retirar los platos por la izquierda, ‘por favor’ y ‘gracias’, esto está bien, aquello está mal. Todo eso está impuesto y dispuesto para amoldar la conducta en dirección a lo banal y no enfocarse en lo realmente importante. Sino, cómo se explica que, hasta no hace mucho, el refrán por ...

“¿Qué es esta sensación? ¿A quién tengo que realmente rendirle cuentas, si es que realmente tengo que rendir cuentas?. No sé porque tengo este sentimiento amargo dentro mío, me siento una perfecta basura. (primer hora de tren camino a casa). No puedo desprenderme de esto. El sentimiento de creer estar arruinando algo, y ver que se va todo al quinto carajo... entiendo que no se puede quedar bien con dios y con el diablo –como dice la gente- pero al menos quisiera quitarme esta sensación de “cuasi-culpa”, una culpa que se queda a mitad de camino, porque todo esto que (creo que) nos pasa no es posible (no puede serlo). Imposible. Imposibilidades que vuelan a nuestro alrededor, están aquí, se sienten flotar en el aire, resueltas, muy cómodas y manifiestas. Se instalan, nos hostigan, nos hieren y nos obligan al silencio, a dejar pasar la oportunidad –de quién sabe qué, pero dejándola pasar lo mismo- callando... ¿Por qué volví a ver la foto? Quién sabe, fue como una suerte acto reflejo, casi...